Une personne normale pourrait-elle terminer une étape de montagne du Tour de France sur un E

13 h 26 HAE le 18 juillet 2023

C'est l'heure de votre édition hebdomadaire du Defector Funbag. Quelque chose te préoccupe? Envoyez un e-mail au Funbag. Et achetez le livre de Drew, La nuit où les lumières se sont éteintes, pendant que vous y êtes. Aujourd'hui, nous parlons de Threads, du dégoût de soi des parents, des toilettes, de l'herbe et bien plus encore.

Nous vivons actuellement la période la plus ennuyeuse de l'été : la période de l'année où l'idée d'installer une piscine chez moi pour 85 000 $ semble en fait être un investissement parfaitement sensé. Mais le salut le plus simple est à portée de main, car Why Your Team Sucks commence dans une semaine. Si vous souhaitez participer, vous pouvez envoyer votre candidature par courrier électronique à cette adresse. Maintenant, comme toujours, voici les règles de base :

L'obtenir? J'ai compris? Bien. L'obtenir. Faites également un don au Entertainment Community Fund si vous en avez les moyens. Il ne s'agit pas simplement de donner de l'argent aux grévistes d'Hollywood pour vivre, c'est un bon investissement dans la qualité de vos futures options télévisuelles et cinématographiques. Mieux les écrivains et les acteurs seront traités, meilleur sera leur travail.

Vos lettres:

Garrett :

Comme beaucoup d’autres, l’un de mes passe-temps favoris est d’imaginer ce que moi, un homme ordinaire, je pourrais faire dans diverses situations sportives professionnelles. Avec le Tour de France, je me demande s'il serait possible de terminer une seule étape de montagne si j'avais l'assistance d'un vélo électrique. Je pense qu'avec tous les avantages de la moto et le recrutement des autres pilotes, je pourrais le faire. Est-ce un excès de confiance scandaleux ?

C'est. La réponse à ce genre de question est toujours, toujours non : vous ne pouvez pas faire ce que font les pros. Dans votre cas, l'étape de montagne moyenne du Tour dépasse 100 miles et la charge moyenne de la batterie d'un vélo électrique ne vous mènera pas aussi loin. Surtout en montagne, et surtout si vous pédalez à peine. Même si vous avez une pause pour recharger, vous devrez quand même travailler, et ce n'est pas facile étant donné le poids de la plupart des vélos électriques, la pente des Alpes et la rareté de l'air là-haut. Franchement, je ne pourrais pas rouler en moto sur ces étapes sans m'épuiser à mi-chemin.

C'est ici que j'avoue que je n'ai jamais fait de vélo électrique. Parce que je fais du vélo normal tous les jours, il y a certainement une partie de mon cerveau qui pense qu'utiliser un vélo électrique est de la triche. Mais il y a une autre partie de mon cerveau qui pense que ce serait bien d'en avoir un, généralement quand je monte une colline. Les vélos électriques sont bons pour l'environnement, ils vous permettent de faire une pause lorsque vous êtes fatigué, et si vous en tombez un, vous ne vous cassez que trois ou quatre os. Je vais en monter un tôt ou tard, et toi aussi. Compte tenu de la crise climatique, je peux déjà imaginer un avenir qui ressemble exactement à Fury Road, sauf que tout le monde roule sur un vélo électrique idiot au lieu d'une drôle de voiture trompée. Peut-être que j'aimerais mon vélo électrique Netherworld. Peut-être que je peindrais même des décalcomanies de flammes dessus et lui donnerais un nom comme Sally ou quelque chose comme ça. Mais une chose que je ne pourrai toujours jamais faire, c'est gravir une foutue montagne avec.

Kévin :

Mon beau-père avait environ une douzaine de gars pour regarder le combat Fury contre Wilder l'autre soir. Tout le monde était suffisamment poli pour se présenter avec de la nourriture ou des boissons, allant de la bière fraîche au cocktail de crevettes en passant par une bouteille de bon whisky. Un gars a apporté une pizza végétarienne garnie de brocoli, d'oignons, de chou-fleur et plus encore. Presque tous les gars qui entraient dans la pièce ouvraient la boîte à pizza puis la fermaient avec un air de déception sur le visage. Veggie Man était la seule personne à manger la pizza ce soir-là. Veggie Man est un connard, non ?

Whoa hé, tu vas devoir le réduire à 30 pour cent ici, Kevin. Maintenant, est-ce que je mangerais la pizza végétarienne ? Non, parce que j'ai encore plein de tendances frérot : hard rock, plaisanter sur mon pénis, aimer les pulls moulants des dames, etc. Si je vois un morceau de brocoli sur ma pizza, je me déchaîne à l'intérieur.

Mais je vis aussi dans une maison avec quatre autres personnes, dont mes fils, qui ne mangent PAS de viande sur la pizza. Si je veux une pizza au pepperoni, je dois en commander une petite pour moi, tandis que les tartes nature et les pizzas végétariennes occasionnelles occupent la première place. Je ne pense pas MOINS aux gens qui veulent une pizza végétarienne, car nous ne sommes pas en 1990 et je ne suis pas Tim Allen. Le végétarisme est normal et devient de plus en plus populaire. Il y en a partout. Ce putain de Burger King vend de la fausse viande maintenant. Donc, même si je vais à la fête la plus broieuse qui ait jamais eu lieu - et un match de boxe, c'est à peu près cela - je ne me sentirais pas bizarre d'apporter une option sans viande pour les gars, même si personne n'y touche. Mieux vaut l'avoir là au cas où il y aurait un frère végétalien présent qui se sentirait comme un monstre s'il ne touche à aucune des offrandes porcines, vous voyez ce que je veux dire ? Ce n’est pas comme si tout le monde allait mourir de faim.